放弃了

放弃月经。我真的,不指望了,随便吧!长了一脸痘了就是……

本来说的脱坑secret honey 的disney 公主裙,结果发现出了一款勇敢传说,突然长草……但是这个牌子的质量也是……堪忧……

终于快要休假啦!好期待!!!!!

对自己放弃了

已经懒得控制情绪了。就是要大喊一句草泥马。

想去海边,让大浪淘沙一般吞去我的操你妈,然后我怎么喊都可以了。

还是没有来月经,非常不舒适的感觉。非常非常烦躁,非常非常不高兴。老公还出差了。我就更不高兴。很多事情都不想面对,我也想自己在家什么也不做。

月经啊月经

以30天为正常周期,已经推迟13天了。一周前验孕并没有怀孕的迹象并且一直下腹痛,情绪波动大,感觉是讨厌的PMS了。

科普一下PMS

—————–引用维基百科——————

經前綜合症(Premenstrual syndrome,PMS),有時被稱為經前緊張(PMT),是在女性月經來潮之前一至二週出現的生理及心理相關症狀。 … 症狀一般會持續六天。 多数育龄妇女(约80%)都有一些经前综合征的症状,而美国家庭医生学將把經前綜合症限定为具有“严重妨碍某些方面的生活功能”症状。同一位女性其經前綜合症的症狀或是出現的時間也會隨時間而改變[3]。在懷孕時或是更年期不會有經前綜合症的症狀。

研究顯示,有8成在生育年齡的婦女月經前會有些微的經前症候群症狀。在這些婦女當中,約有2至3成確診患有經前症候群,而更有2至8%的她們,其病徵已達嚴重程度[3]

PMS现已确认出200多种不同的症状,其中三个最显著的症状是易怒紧张烦躁不安(苦恼)

下列各项症状也可以归结为经前综合征:[6][7][8][9]

—————–引用维基百科完毕——————

西方医生会给这些姑娘们开药。但是对我来说,自小就有这方面的问题所以我都选择扛住。

希望这两天就来吧。真的太难受了。持续2周这种情况了。接下来还要外出,我可不想经历一波又一波的腹痛然后血流成河在车上。

这样的天气是否让你想起实验室里的我

入春时的天气。在无锡这样的天气会持续很长时间。这一直都是我最喜欢的天气。因为可以光着腿穿裙子,上身还可以郭大外套。我总在这样的天气骑单车去买煎饼,然后去找你。我们又经常在这样的天气进市区,坐105晃一小时。这边不太有江南地区软软糯糯的感觉,我们这里人除了糯米鸡和粽子似乎也不太吃糯米。

我总会因为一些天气一些音乐或者一些味道就开始想起过去的事情。今天是不想社交不想说话的一天。我就想静静坐着,不要有任何产出。

怀旧

不是怀念过去的事物。只是怀念那时候的自己。

我特别喜欢读大学时候的我。一身荷尔蒙,和现在一样,喜欢动物,喜欢身体接触,爱哭,爱写日记,爱谈论政治。

大学时候谈恋爱,现在回过头想想,是不是真的很爱对方呢? 好像不是。我只是喜欢那时候在谈恋爱的自己,喜欢那时候的某个状态,也喜欢自己任性的样子。因为我谈恋爱所以我更充满了女子力,好像大家都喜欢我,都喜欢去我的豆瓣留言。这么想想,那些男孩子好像都成了炮灰。

一直到遇上你,遇上你以后又过了一段时间,我才知道什么叫做爱情。

最近这清冷的天气很不错。想起那时候在无锡,也是这样的天气,你等我下课以后去东绛买东西吃。也是这样的天气,我们去看电影,和小瓜一起聊天做饭。

有时候想着想着,因为太喜欢那时候的我们了,就激动地要哭。我活的这么恣意,说哭就哭了。

每个人都很不容易

是每个人。

因为在若有若无中暴露了自己的脆弱和糟糕的情绪,获得了来自周围人们的安慰与治愈。接下来,我又了解了他们的脆弱。

原来每个人都会有走不下去的时候啊。每个人都有过想躲在角落里哭却哭不出来的经历。一个同事说,她曾经深夜想哭,却怕吵醒了熟睡的女儿。另一个朋友说,她被流言蜚语伤害,想一个人静静。

有时候说调节情绪调节心态什么的,感觉根本做不到。调节什么啊调节,只想获得一个又用力用久的拥抱,紧紧抱着我,拍拍我的后背和我说 没事了没事了。

沟通成本太高了

哪怕此时此刻我就坐在办公室里了,我也不知道一会儿怎么面对闹了不愉快的同事。

我一直对外人就是很隐忍的性格,一个是我的教养,一个是我懒得解释。我不想别人稍微哪里不太好我就劈头盖脸抱怨,这样没意思。相比较花时间说事情,我不如自己把事情做了。又或者说我这样有点唯唯诺诺胆小怕事?

此时此刻我觉得心里郁堵,我觉得我想哭,可是却没有一个爆发点。就像是晕车想吐吐不出来一样恶心。

昨晚上躺在床上,李头也睡着了,我就突然吧嗒吧嗒掉眼泪。我觉得我最近的情绪状态不是个好兆头。当年我也是突然走到这个状态然后就辞职了。我好像自己有点把自己推到风口浪尖的小说女主的位置上了。但是可笑的是,我把自己推上去了,却不知道怎么下来。我觉得自己特别讨厌,和琼瑶阿姨一样为赋新词强说愁了。

我总觉得出去逛一逛放松下会有帮助,什么调整啊,就是逃避。我就是想逃避,不想干了,想特别恣意地哭一把,然后跑啊叫啊。

每日三省吾身这个特别扯淡,但是却深入骨髓,导致我现在越想越不开心。

我希望我能好起来,正常点。开心点。我特别需要有人和我说  你最可爱了,你特别好,然后紧紧抱着我拍拍我后背。我觉得我随时都能大哭一场。