婚姻远比我想象中复杂

我不知道该怎么说我昨天的心情,我很着急,我觉得我说不清楚,我无法表达我对你的抱歉和懊悔,也解释不清自己的行为,我有点着急,又不能伤害你和他们,我只能选择伤害自己来发泄我的不满。

这是一个很过激的行为,我是疤痕体质,经常一个伤口几个月都好不透,但我还是恶狠狠地把筷子扎向自己,好像越疼就越清醒,越能宣泄自己的不满意。当时不知道疼,也不知道已经受伤,后来每一步都感到疼痛的时候才发现对自己下了多重的手。

书上说爱别人要先学会爱自己,我可能是太爱自己了。

对于我说我并不想继续这样的生活我不想这么过下去以及其实我想离婚这样的言论。我思考过,但都因为“我不想成为别人口中的闪婚闪离族我要给大家一个好榜样”或者“离开他孩子们怎么办”而打消念头。我很难去分辨自己的感情,你抱着我的时候有说不出的安心,是一个完美的拥抱,但是我却不知道这个拥抱如果是别人来给我又是什么样的感觉。我在人格上是配不上你的。我总是习惯性得逃避,就像我解释不清了我一个反应是伤害自己。

我跟你也这么多年了,我想我的脾气你并不是不知道。不知道你是不是见过你爸妈打架,但我确实见过我爸打我妈,也见过现在 我妈跟我叔叔因为一句重话而难过,所以我觉得我们的感情这样是不对的,我们总该放下脾气去和平相处,再这样下去我们会演变成家庭暴力,无论谁是施暴者,我们心里一定都很难受。

我一直说我们要出去走走,走远一点,不是为了玩儿而玩儿,是为了我们之间的感情可以冷静下来有一些回稳回温,也许在一个漂亮的陌生的地方我们才能更冷静,能抛下生活杂事和工作仔细想想我们之间的相处。

婚姻远比我想象中复杂。这是我最想说的一句话。

所有的爆发都在婚后,我们的脾气越来越大,我们没有了曾经的浪漫,身上都是铜臭。我说我还是那个我,我还是那个少女,你还是那个少年,但其实我们都不可避免成长为自己曾经认为一定不会成为的那类人,我们开始争吵,会动手,会说最难听的话,以至于我都开始怀疑我是不是真的爱你。

亲爱的,我曾说我比你想象中爱你,我现在也不知道了。给我点时间好好想想,我们俩在一起好好待一会儿,去一个没去过的地方,也许什么都不用说,我们就已经想明白了。

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对不起,从我怀疑我对你的爱的那一刻起,其实我就已经配不上你了。

我不会是一个好的生意人

每天很多邮件和电话都是在说这个费用别收我了或者那个费用别收我了之类的。

我想过歌里唱的mv里演的那种生活,哪怕只是节奏相同的生活也行啊。

每天从起床到上班到下班,我也不知道这种生活是不是真的棒。

我看到同事们的邮箱里有十几个客人的问题要去处理,看看都头大,有一天我也得这样?

我也有邮件,我先去弄了。

老公我想回家。

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我老公不是一个很浪漫的人。虽然说不要晒什么的

他从不在网络上放我们的合影,也从来不和我说什么很好听的话。

有时候在豆瓣看到有人会说一些很温柔的话的时候就会有些埋怨。

当有溢于言表的感情时总想表达的啊不是吗。

好困。

想睡觉。

老公我都累啦

今天又是周一啦,十天的病假呀十天,我一定要生一下病去把病假休掉的。

妈妈快过生日了,星期五的话做什么好呢。qbl给我妈买了那么贵的东西啊苍天,我都不能差过她啊。

今天去无印良品逛逛~希望亲爱的愿意带我去看看小裙子~~~~

老公我不开心~!今年的旅行计划都没想好去哪里的嘛

亲爱的我们一定好好努力,以后经常出去玩儿,都带着小豆子一起吧。

猫咪看起来很热呀身上好多毛,昨天梳了好久可以还是好多,娇气的小灰灰一直想我给她梳,跑来跑去的,很喜欢那把大梳子的样子。小咪没有太大的感觉,大咪梳久了就咬人~~有时候看她咬梳子,你说她疼不疼。

今天早上将非常忙非常忙~本来以为蛋蛋就算打算辞职我们也能吃得消,其实都吃不消的呢

我们之前招的那个女孩子因为我们暂时不缺人,都把她搁置了,不知道会搁置到神吗时候去。

老公你想去西安么。想不想去青海?

以后早餐要好好吃,你本来胃就不好。。。

我可以买管子吗钢管?可是好贵好贵真的是好贵T_T

但是还是比我喜欢的裙子便宜

老公我觉得我有一点长大啦

老公我想过那种就是速度与激情里面飙车去海边那种日子,好爽

老公我们买了xbox以后晚上就一起练肌肉好不好~!

难道真的感冒了

小周末是很愉快的,哪怕知道第二天还是要上班。

上周去了荔湖城之后就心心念念那200万一套的别墅,200万买别墅,想一想自己就觉得好像都不要什么钱了呢。

每天晚上我睡在被子里,你睡在被子上,想想就觉得好笑,哪怕是这样我最后还是着凉了。

佩服豆瓣友邻林然后,自己真的把品牌做起来了,里面还真的有我喜欢的衣服。一眼望去真的比大喜的质量看起来棒多了啊。

每天都有很多事情要做。哥哥昨晚上说他迎来了自己的工作危机,一直以来我虽然担心但又并不是那么担心。

最近内衣总是一件件不见,不知道哪里去了,只能又上网去买一套。内裤在这个天气居然也开始发霉,想想就已经觉得烦躁。

一个做时尚业的豆友说,杜绝买一堆衣服的方法就是用买几件衣服的钱买一件衣服。

我妈也是这么对我说的。

但事实上我还是在买淘宝的便宜衣服。

好朋友要结婚最近一直想买一条漂亮的裙子去参加婚礼,但是左右都找不到合适的,简直恼火。

亲爱的晚上早点回家,我爱你。

521

你认为应该过521

那就节日快乐亲爱的。

广州今年的雨水好像格外多,我喜欢下雨。但是又讨厌湿漉漉的天气。

早上被豆豆闻我的声音吵醒,实在还有些恼火。

始终觉得床太矮了睡起来不舒服,我喜欢很高的床,才有安全感。

而且床居然不靠墙呀,不靠墙的床不知道该怎么睡了。

每天会发生不一样的事情,但是每天都不知道该怎么表达。我早就过了要靠写日记积累写作文的素材的年纪,写日记真的只是为了记录了。

不知道这算不算一个好习惯。

昨晚上做梦梦见我带着一身肉把自己抡在钢管上,觉得自己好好笑。

把呆堡介绍给mi认识,mi说她有点高冷。

每天早上起来都晕晕乎乎的

早上在地铁站我要拐弯,一个男的要直走,我拐弯的时候这个男的还直愣愣往前走,结果我俩谁都很难过去。

我是拐弯的头没往前看看不见他,他难道也看不见我吗

每天都一大早回公司觉得有自己的一点空间做些自己的事情还挺开心的 。

大概就是这样啦。

我想买裙子!

想了想六月去成都,那是“看闺蜜和大学男神结婚”。换个说法好像就凄苦了起来。

真是要笑死狗了。我男神是我老公,亲爱的金主么么哒。

上一句话的截止是404个字。404错误。

哦对了哥哥帮我买下这个:http://dongxi.douban.com/show/1978435/

今天早上看到有推送号说起刘雯

看到超模就觉得哇真是健康靓丽,每天走秀走秀走秀就好了

然后拍好多好漂亮的照片,还可以出国

接下来就是觉得看到她们我就觉得我一秒回大学,不知道是不是因为买hm太多的关系,看到他们拍类似风格的图片就会觉得亲切,就连现在去逛hm也有一样的感受。

每个人都想过电视剧里面那样的生活。

后来我想了想如果我一样每天那么漂亮并且可以穿牛仔裤上班我心情是不是会更好。

昨天老板说之前一个同事因为孩子生了没有人愿意带所以辞职回家带孩子。忽然觉得似乎生孩子是逃离工作的一个手段了。我这种又不想上班又不想生孩子的简直。。

我总是想追寻自由,但是自由可真远啊。责任才是第一的吧。

每天都睡不够,也没有足够的时间去表达我对世界的情感。大多数清醒的时间是和不爱的人一起度过的。这么想想,人生实在是再悲哀不过。

大概今天就是这么多。

就是我想自由我想玩我想做喜欢做的事情。我想和我爱的人在一起度过生活中的大部分,而不是每天对着电话那头的人笑眯眯。

唉。

却并不想生孩子。

我的easy mode呢。

终于对公司有了恐惧

并不适应大家这样的工作方式,觉得相处起来好难,都不知道要怎么做。

昨天发生的事情伤害了sunny,还好她是那种有什么说什么的,要不然我真的要难过死。

昨天就因为这个事情哭了,觉得心里难受

实际上谁会管你死活。我常以为这是电视剧上的事情,往上爬,不管别人。

几年后出来,要么我聪明了,要么我死了。

还好团队里的同事们都很护着我,有什么说什么。至少我相信是这样。

昨天一瞬间有放弃的想法。但其实是不是我太娇气,我就又忍了下来。

我不愿意这样。

也许正是因为这个原因才会在晚上听歌的时候听成“想要离开,想要存在,想要辞职之后从头再来”。

发生这样的事情会让我一下子浑身充满负能量。并不知如何是好。

心中有火。

烧不到对岸。

烧死了自己。

你回来后

你回来后我总算是有些心情写日记。

我有一天不开心,不知是哪里出了问题。好像最近一直有种月经将近的不适感。

你出差五天,我本以为你回家后我俩能有个浪漫的湿吻,但什么也没有,就好似你只是加班回家晚一点而已。也许你觉得这样挺好没有什么问题,但在我看来似乎是有些太失去激情。

才结婚一年就失去了激情。想想就有些不安。

你可能是累了,可能考虑着其他的事情。

我生无心计,所以不知道未来在职场会如何去往上走,也许我就和蛋一样,一晃就是十年,十年都是一样的职位。你父母都会说我没有心计大大咧咧,我并不知道这是不是一件好事,这样反而有时候会让我觉得我得仔细想想,否则真的很容易被骗。

这么一来我所有的一切都是建立在相互信任的基础上了。对于你我的感情更是需要建立在你爱我的基础上,否则照我俩并不势均力敌,我一定就输了。

师妹被老板骗了做了第三者,我说师妹你真傻,看不出来么?但是想想自己或许我也会看不出来吧。师妹问你怎么这么早结婚,我就说起我们的过去,我说你没让我吃过苦,给了我你能给的最好的生活。师妹说,我希望等你三十岁的时候你还会和我说一样的话。

如果不是因为结婚,我这时候就去读研究生了。为了家庭总需要牺牲点什么的。

我妈妈不满意婚礼,觉得被安排了莫名奇妙的人灌酒陪吃,还被拍下拿了十万块钱。再然后就是我被手艺欠佳的化妆师弄成大脸胖子。其实我知道叔叔也不开心。我觉得我委屈了他俩,我没能让他们看到一个让他们满意的婚礼,我不够美,也没能为他们争取些什么,反倒最后换来的是妈妈的坏肠胃。阿姨和我爸被照顾得比较好,婚礼当天你大爷你爸妈你爷爷奶奶亲自去陪。你想过吗,我妈我叔叔,这两个一手拉扯我大的人,还有陪我长大的弟弟反倒被冷落在一边。我亲眼看着我妈被你家穷亲戚灌酒我却帮不上忙。我有些自责,但又不知道该如何表达,我不能怪你的父母,因为他们也付出了很多。

我嫁给你因为我爱你。我说不要婚礼,因为早就知道会有麻烦。但是这场婚礼,给我们两家砸出了裂缝。

我妈说她看中你对我好,这是她让我嫁给你的唯一理由。想了想a姐基哥,他们因为结婚闹出矛盾。但是其实我有些羡慕,至少他们的婚礼双方家长能一起讨论。我为了不让你家有太大压力或是难堪,我私底下和我妈说了很多,我妈责备我说我太替你家着想。我知道我们俩家家境有差别,我总希望努力缩小差距,或是把差距模糊化,但有时候就是徒劳又滑稽。

其实这些话我都不该说,但是这些事情又都在这儿。

生活是我们俩自己的,只要一牵扯到其他人,感情就总归会有一些伤口。

一个月过去我和你说起这些事,因为我实在无法继续埋在心里。希望你能理解我,也理解我们家。

烦人

内部混乱的时候什么都做不好,然后自己又很烦躁,

请假总是难以启齿。。

最近日记都乱七八糟实在不知道还能写什么。

本来日记是为了平复自己的情绪的结果我现在根本不想平静!!!

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有一点残忍的呢就是好像其实挺适应你出差的。除了说我上班下班要费点儿功夫。

悲剧的你要出差

今天是你要出差第一天,是不是报复一样打响了清晨第一炮。

阿里巴巴出的这个钉钉好像有点牛逼,只要别跟易信一样。

今天地铁人特别多,有点不习惯。真的好困,回到公司就冲了咖啡。

开始变得忙了我不开心,我想回家玩玩玩。

下个月要去成都囖超级开心

就是 不开心亲爱的要出差,都没心情写日记了。

今天就这样。T_T