没礼貌的人很讨厌

昨天租房的人突然那种态度,然后我一下就崩了。忽然就有点焦虑,不知道该怎么做,好像很慌张,怕没有钱,怕穷,怕养不起孩子。

这份工作并没有给我带来太多的财富。但是或许我产假结束后重新回来上班,继续接受也没什么不好的。我知道其实你希望我留在这儿。哪怕我其实不喜欢。你只是觉得我不喜欢所以不好逼迫我。和你说的一样,大部分人就是这样的,工作就是这样的,忍忍其实一辈子也就过去了,想想也没什么大不了的,我就该接受我自己就是这样而已。

最近并不是很舒服,肚子总疼。唐筛的结果也没有去拿。每天都在控制自己的情绪,让自己不要炸,要冷静,要照顾周围人的情绪。工作的压力和感情的压力都有,都好辛苦。从怀孕的那一刻起我就是一位母亲了,我都不知道我有没有进入状态,我不想得抑郁症。我觉得自己找不到出路了。

我把结婚戒指弄丢了……

我怎么这样……公司没有,家里也没有找到……我现在甚至搞不清楚我是什么时候弄丢的……我觉得自己糟透了……我是不是睡觉的时候不知不觉自己拿掉了……我什么都不知道……我现在都不知道自己在干嘛。我真的好懊悔。希望回家能找到……真想不通我能放哪里去。床底下?沙发底下?倒是哪里都找不到,我为什么要摘下来,还是说我直接洗脸洗手的时候滑掉了……

而就在刚才我发现我的耳机也不在包里……

要当一只开心又善良的小熊

昨天看了帕丁顿熊2.电影太温暖了以至于我看完以后心里还是觉得毛茸茸的。我也要当一只这样的小熊,简单,开心,善良,永远保持希望。

前天晚上的梦让我心有余悸,很久没有这么让人恐惧的梦了,所以昨晚上睡觉前我还握紧了脖子上挂的玉。在梦里就是这块玉保佑我的。

最近会有人给我在地铁上让座,每次有人让座的时候我就想,我下次要把一样的好事一样的温暖传达给下一个人。

我觉得我可能该去看看海,可能看看海心情就会好一点,放松一点。当觉得自己渺小一点的时候可能就不会想那么多了。

自己的工作……

感觉自己最近的工作有些乱,乱的我都觉得自己有些愧疚,觉得自己为什么做得这么差。又或许刚好到了攒人品的时候,为了孩子需要在别的地方平衡一下。

我相信这个孩子会为我带来好运,会让我安心,就好比我看到你一样。有时候希望无论你热不热都能给我一个拥抱,就算做是给我的鼓励。我最近确实每天上班都会想很多,我希望我在张开双臂的时候你别再生硬地推开我。

怀孕以后人变得更敏感,容易哭,容易吐,容易想多。但是好像也更容易因为一些小事开心,就像地铁上有人给我让了位置,工作上有同事突然给了我鼓励,或者说是妈妈摸了摸我的脑袋。所有的小事又在给我注入力量。

昨天的超人总动员2很棒。真的Incredible,我的宝宝一定也是个Super Baby,爱笑,爱家人,爱朋友。

全公司最好的地方

是厕所。

公司最好的地方就是厕所,干净,私密,独立。

每次扛不住就去厕所。在厕所里哭和呕吐,就当是拉了一大泡屎。

今天是真的坐在马桶上拉屎,然后突然爆哭,没有前也没有后,哭的口水都流出来,用手一抹就糊了一脸。就这还在哭还停不下来。这个毫无缘由又没头没脑的哭泣感觉好极了。终于觉得自己还是个活着的人。