自己的工作……

感觉自己最近的工作有些乱,乱的我都觉得自己有些愧疚,觉得自己为什么做得这么差。又或许刚好到了攒人品的时候,为了孩子需要在别的地方平衡一下。

我相信这个孩子会为我带来好运,会让我安心,就好比我看到你一样。有时候希望无论你热不热都能给我一个拥抱,就算做是给我的鼓励。我最近确实每天上班都会想很多,我希望我在张开双臂的时候你别再生硬地推开我。

怀孕以后人变得更敏感,容易哭,容易吐,容易想多。但是好像也更容易因为一些小事开心,就像地铁上有人给我让了位置,工作上有同事突然给了我鼓励,或者说是妈妈摸了摸我的脑袋。所有的小事又在给我注入力量。

昨天的超人总动员2很棒。真的Incredible,我的宝宝一定也是个Super Baby,爱笑,爱家人,爱朋友。

全公司最好的地方

是厕所。

公司最好的地方就是厕所,干净,私密,独立。

每次扛不住就去厕所。在厕所里哭和呕吐,就当是拉了一大泡屎。

今天是真的坐在马桶上拉屎,然后突然爆哭,没有前也没有后,哭的口水都流出来,用手一抹就糊了一脸。就这还在哭还停不下来。这个毫无缘由又没头没脑的哭泣感觉好极了。终于觉得自己还是个活着的人。

是不是一定要辞职呢

一份微薄的工资,没有机动性的工作,甚至还经常为了这份工作做噩梦,委屈,哭泣,那我想我就没必要再继续这么坚持下去了。也可能是我本身心态的问题,我从一开始就把这份工作当作是临时的,阴差阳错进来的,放弃了研究生的机会。我为什么要放弃呢,这么想想。

这份工作带给我的不少,有好有不好。我对着的同事们大多数是本地人,有些天生的傲慢,让人不好接触。我身为知识分子家庭出生的子女,倒是我把傲慢藏起来了。说句刻薄的话,为什么公司里这么多恨嫁的大龄女青年,相处一下才觉得,啊,怕是性格的问题。如果只是大龄,不想结婚,感觉是挺酷的。然而把结婚作为事业却一直又无法达到自己目的地,怕是要自己好好总结了。

决心辞职的导火线不知道是前一晚的噩梦还是终于在工作上自己的底线被触及。总觉得自己在一味讨好着同事,感觉反胃。

另外有一件事情,就是觉得自己天真。老板说我愿意和你们聊聊,了解你们的工作和生活,以及想法。但是当我准备聊的时候,老板只是说,别影响工作。所有人都和你说你别影响了自己的情绪,你的不好的情绪会让肚子里的宝宝焦虑。但是当我因为工作焦虑的时候,他们觉得这很正常,没人安慰,也没人说要来分担你的工作量。而我却一直信以为真,相信所有人,表露自我。

人是一个人来到这世界上的,可能注定要独立,独立。就是一个人站着,争取自己的地位。

我从来都觉得自己是特别的,我的想法很特别,喜欢真实意义上的小众,有独立的思想,又坚持自我。但是我好像并没有成为最成功的人。到底问题出在哪儿了。

做奇怪的梦+担心奇怪的事

奇怪的梦是我昨天梦到我俩和好几个人去了一个可怕的地方,是一个破旧的房子,废墟一样。我们看到里面有几个死掉的被怪物撕烂的人,似乎是刚死掉的探险者。但是又有很多人要去那里观光探险,竟然还是个旅游大巴会开来的项目。我们几个跟着导游一起假装游客进去看,走了一条奇怪的路,突然有没有死人了。乱七八糟又特别真实恐惧,我一直在梦里被极端的恐惧包围,对死亡和未知的害怕,那些黏糊糊的黑黑的真的很可怕。感觉是废弃的实验室吧。怎么会做这种梦呢……而且去往那个地方要走一个很大很大的桥,很黑,在江边。我走路的时候不敢走第一,也不敢走最后。

担心奇怪的事情是突然担心起自己如果去旅游签证会不会被拒(;´д`)ゞ我又不是政治犯,为什么会担心这个呢,对自己突然在这里不自信了起来。然后又担心,以后辞职了是不是签证更难了呢,500强企业是一个很不错的背书吧,难道要因为旅游签证的方便而卡住自己不辞职吗?要不要在在职期间把签证都签好呢?然而不辞职谁来带孩子呢?

突然就是担心这个奇怪的问题,自己都很奇怪。总是想到个什么地方旅游然后证明一下自己,签证感觉对我和集邮一样?觉得自己最近有点奇怪。

谢谢老公

又生病了,对自己都无语了,怎么会生病了,明明感觉已经挺小心了的……生病了还要让你担心,更觉得自己不对了。

我一发烧就爱说梦话,你是不是给我吵醒了?小时候发烧妈妈总是半夜会起来重新给我探热,你是不是昨晚上也醒来摸了摸我的额头。

我生病了你给我熬粥做饭,还叮嘱我多吃,我看起来就像一个傻子一样只能嗯嗯嗯地点头。

怀孕了生病 觉得自己糟透了。担心肚子里的宝宝,还担心累坏了你。

老公我爱你(要哭了)

昨天没有实在呕吐!

果然是一个了不起的进步。

不吐就好多了,但是总觉得自己还是胃口不大好,而且动不动就低血糖,或者要呕吐。

今天的天气不错。或者说最近几天都不错,特别像无锡准备入夏的天气,就是时不时还能穿上小外套的天气。穿着拖鞋短裤和小衬衫然后梳着麻花辫的我,不知道你还记不记得了。

这样的天气在晚上出去吃宵夜也可以,吃沙县的拌面也开心,就是3块钱的拌面,不加葱,再倒好多醋。晚上出来逛逛真的棒极了,就在天鹅湖的门口走走也开心,去超市什么也不买也开心,什么都开心。

说想回学校,好像也不是真的想回到那个地方,只是想回到那个时候而已,爱人在身边,朋友住对面。


原来今天是七周年纪念日啊。⭐我都忘记了,辛亏老公提醒。去年我说,明年就要迎来七年之痒了,要有一个小宝宝来平衡一下。上天眷顾,我必定多做善事回报♥

一上班就恶心

到底是什么情况。怀疑自己是不是受了上班的诅咒。

今天坐地铁,那些人真的猛推,好他妈烦。这些人我诅咒他们只能一辈子过庸庸碌碌的日子。一辈子别想出人头地。

今天真是觉得很不舒服了,觉得还是睡觉最舒服。现在吃饭也是很辛苦的一环呀。我想赶紧身体好起来,然后好好度个假。

每天都犯困呀,一切都要怪到孕激素的身上!这可真让人生气,游戏也玩得人晕。现在肠胃也不咋地,要么胀,要么饿,要么恶心的。早餐感觉要花几个小时才能吃完。每天中午和晚上都要因为该吃什么而苦恼……

不过现在的我真是身边充满爱,大家都对我很好,而且受了委屈回家还有小动物治愈我。我要当个快乐的妈妈😊

今天的Google doodle是可爱的德国花园小地精,还有小游戏,感觉好可爱,会为我带来好运。

昨天又吐了

好大雨好凉快终于有暴雨的感觉了唯恐天下不乱的我无比兴奋!!!感觉在东南亚!大雨!棕榈树!拖鞋!码头关掉!船舶停航!(但是农产品养殖户们你们辛苦了唉……,还有山里的和海边的孩子们,希望你们安全回家)

从感官的角度特别喜欢下雨,感觉就是在度假。去年去泰国的时候也是下雨。坐在院子里看雨吃早餐这种事情,感觉起来格外美妙。最近总想着东南亚的特殊香料炒的鸡肉块,但是又怕自己不能吃。

昨天突然还挺想吃自助餐的。但是哪怕是半岛的豪华自助也要198一位,好贵噢!两个人400块钱了咧!

最近经常想自己肚子里的宝宝,ta乖不乖,可不可爱,聪不聪明,漂不漂亮。然后伴随着还有我的担忧,担忧ta不够健康。

说着说着又想去找个陌生地方待两天了。厦门好不好呢,这个天气的厦门肯定湿漉漉的。那不如去趟荔湖城好像也不错,就是搞卫生辛苦。说来说去就是想玩,总想着玩。和老公说的一样,我就是总想着玩。真是不好。pq下礼拜去韩国了,虽然是韩国而已但是还是羡慕呢……又想起我的沃兹卡亚工业区啦。