宝宝的第一张照片

昨天拍的三维,一个皱巴巴的小老头。大家说都是大脑门大眼睛看着就像李头。这肯定了我没有出轨的事实。

这个娃啊,折腾的我我现在手脚都是湿疹.原来过敏体质的母亲更容易湿疹。

每天都不舒服。我又不喜欢做瑜伽。能不能有什么有趣的运动啊。怀孕的我看起来丑爆了。

吐吐吐

昨天真是喷着吐的,好像好久没这么吐了。最近工作的事情都是特别的烦心。

想着总要去拍个照片纪念一下怀孕,然后又不想太路人,所以在pinterest上看别人是怎么拍的,感觉是有点儿意思。实在不喜欢国内影楼那种穿个什么蕾丝裙子或者紧身衣的那种韩版。真的不好看。把人都p变形了。怀孕了就是怀孕了,我哪怕胸部外扩有妊娠纹我也无所谓,这就是我啊,我这个肚子要孕育9个月的孩子,我没什么可藏的。我最想就是我们能去个海边或者什么舒服的地方,我们自己拍拍照,拍最自然的样子。

 

今天遇到的都是小天使

公交车上的司机叔叔看到刚上车的老爷爷颤巍巍站不稳,就把车靠边停下,等老爷爷坐稳扶好才开车的。

后来上地铁,一位带着孩子的大姐看到我说美女来我这里坐。我说不不不您带孩子,我没事的。边上站着的一位来出差的小哥说,美女去坐吧,你肚子这么大太危险了。然后边上另一位一直戴着耳机的姑娘就起身把位置让给了我。

他们都是小天使,都是善良的人♥

做好父母

今天早上一个小哥给我让座,然后下一站的时候上来一个白头发老爷爷,我就又把座位让给老爷爷了。有一种把爱传递的感觉♥

最近站在屋子里就想等小朋友来了ta睡哪里,衣服放哪里,然后现在就想开始收拾了。感觉家里很多东西都可以扔掉了~经常有一些自己都想不起来的东西了,感觉那些都可以不要了~

想有超模的自制力

昨天看了一篇推送,超模candice怀孕的时候腰细,俩月还在走维密。生完之后马上健身恢复身材。然后还要和男朋友三年抱俩。

想成为这样的妹子。越努力越美丽,越美丽越幸运。

而最近却满身都是负面的情绪与状态,被不同的人影响,觉得自己一直在努力加油工作,却还是被人说这里错了那里不对。然后感觉什么都在逼我。我现在变得特别矛盾。怀孕了觉得自己应该好好享受一下,不该再这么累了。但是又怕别人说“怀孕有什么了不起的”“怎么一怀孕就差了这么多”这些话,所以就还是逼着自己和过去一样。我现在就是搞不清楚我到底是给了自己太多的心理暗示,还是我的身体状况确实不再允许我那种工作方式。说来说去还是希望自己是个超人,不想让别人觉得我娇气。

我妈说我应该有”这点钱对我来说不算什么”的态度,但是确实我又在乎。或者说我在乎的不是钱,我在乎成就感和别人对我的看法。不单单是同事,还有周围的家人朋友。

奶奶说我娇气,我想想也是,她怀孕的时候还爬山测绘,我妈怀我的时候还做饭骑车。我现在过得够好的了,倒是上个班就累成这样,还要哭。虽然说我年纪不一样了,然后社会形态不同了,但是我觉得我真的可以做的更好的。

我是不是想的太多做的太少了,我想与众不同,我想成为别人眼里那种“平民超模”——漂亮,性感,独立,孩子能受到良好的教育。我已经好久好久没有压过腿了,跳舞更别说了,现在每天睡醒手还是麻的。我还总是有一些有用没用的担心,比如担心我要换什么工作,或者担心我以后和孩子办理外国的旅游签证要怎么办,孩子哭的时候万一吵到街坊邻居怎么办,孩子以后要独立睡觉了东西放哪,衣柜怎么摆……我不是那种有的生就有的养的人,我想做到最好的。

这文章写着写着,觉得晕晕乎乎的,我觉得我怕是又要生病了……