间歇性焦虑

我又开始想老公一直说我的“脑子有病话题”。比如是不是能拿到出国旅游的签证什么的这些问题。我其实自己也有觉得,不过就是旅游一趟,想啥呢……但是还是会抑制不住多想多想多想。我觉得自己和神经病一样。我昨天重新做了性格色彩测试,我是红+黄了。我记得我以前好像是彻头彻尾的红色嘛。毕业几年性格都变了。

什么时候才能生孩子啊, 希望生个孩子之后,然后国家越来越好,钱越来越多,房子越来越大,出国越来越方便,这样才能在30岁之前生完两个宝宝,然后没有那么辛苦地抚养他们长大,然后去念个名牌大学(比如江大\(^o^)/~)的名牌专业 (比如食品生工临床设计)。越想越多,越想越累。

搞了半天,python就弄懂一个hello world,其他复杂点的还在摸索……好多概念记不住,还是得买本书对照着一起看看啊。

博客终于正常啦

最近觉得自己焦虑,焦虑导致胡思乱想。然后又经常感到疲惫。我最糟糕就是性子太着急了,什么都想赶紧知道,一点都不淡定。

最近的睡眠越来越差,倒不是因为孩子动,就是因为腿疼。自己腿上的疤褪不掉,而且还浮肿。自己本来相好的生产后的一系列活动,现在反而觉得是不是自己真的可以做到了。

现充

现充一词是源自日语リア充”(リアじゅうリア意指リアル)的网络语言,指现实生活中无需ACG和网络就能过得很充实的人[1],也可指某些二次元角色。常含贬义[來源請求],特别是与“去死”二字连用时。近义词为人生赢家、人生勝利組和土豪等等。一般来说,容姿端丽、学业有成、财力雄厚、交际广泛或恋爱幸福,是现充的决定性要素。

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34周+4天

今天地铁上人多大家没注意到我,一位站着的姐姐还拍拍身边低头听歌的小哥给我让座。世界因为你们而美好。

这么一晃都快要足月了,每天都有在想生孩子到底是个什么操作。慌不楞登的。而且每天都越来越想见到肚子里的小家伙了。我都想好了以后要带ta去深入我的生活,了解父母每天的日常

产期将近,思维混乱

经济太差。所以昨天想我该做的怕是应该继续工作,在稳妥得企业拿稳妥的工资。我其实对自己没什么自信了,越来越没自信。本来想着孩子出生带孩子是我的新出路,然而现在我却觉得我是把孩子当成我逃避的挡箭牌。

我昨天上网看了看几家企业的招聘,怕是一时半会儿也没法招我。上知乎查了下“工作和孩子如何两全”。两全的都是自己开公司带着孩子上班的作家画家一类的。或者就是父母帮着带。老人家带孩子总觉得忧心。总觉得不如自己来得精致贴心。越想便越焦虑。但没有钱就没未来,我的孩子就更加什么都没有了。

我上哪儿去找月薪2w还能兼顾孩子的工作啊。

这么想想,我觉得我还是接受好这6个月的产假,然后继续在这间公司继续下去吧。

还有51天

51天,抛去周末,31天,就要和你见面啦

现在小家伙越长越大,我经常被勒得喘不过气来,晚上ta动来动去我肚子也疼。这会儿穿鞋穿袜子都成了高难度动作了。以后这个小崽子麻烦好好对我,毕竟在这9个多月里,我以最快的速度增肥变丑了。

51天欸,不到2个月了。ta会迎来生命中第一个圣诞节,第一个新年。ta是我的新年礼物?。


说起来怀孕了容易胡思乱想,昨天不知道怎么又想到说以后去旅游,去欧洲北美的签证会不会很难签,会不会拒签我,小孩出国留学怎么办……人90%以上的担忧都是没有用的,但是还是会担忧。

说起来我也真想去大国企啊,感觉接触的资源都会不一样的,是一条开始做生意的好路。还得好好想想。

风雨咒

被风雨咒深深打动。哪怕里面的人物造型行为动作都不是非常流畅,我们国漫还有很长的路要走,但是却一个故事就写得这么动人美丽。现在想起里面的一些片段还是觉得鼻子酸酸的。在瞎仔奔向自己化为罗刹的母亲的时候,在小妖孽说记忆力除了邪恶就只有你了的时候,在小朋友说无论他是不是侠岚,他在保护我们的时候,真的泪水夺眶而出。

这故事是个童话,童话就没有离别。梅姐回来了,小妖孽也回来了。我希望我的人生也是一部童话,没有结束也没有离别。